Негласный "контракт" возлюбленных: то, что зашифровывается между двумя

Негласный "контракт" возлюбленных: то, что зашифровывается между двумя

О партнерских отношениях и неписанных контрактах между любимыми.

На самом деле, засада нас поджидает с самого начала. Ты родился, и этого оказывается достаточным для того, чтобы твои мама и папа тебя любили. Любили любым. Даже непослушным: сердятся, и даже наказывают, но любить не перестают. Эти же мама и папа с любовью рассказывают, что тебя окружает интересный и добрый мир. И ты веришь, что этот эдем, это теплое убаюкивающее чувство родительской любви, оно повсюду.Но не сложившиеся отношения со строгой воспитательницей в саду резко и болезненно показывают: вечного эдема нет.

быть принятымРебенком, благодаря гибкому устройству нервной системы, ты на лету схватываешь, как нужно вести себя с той же самой воспитательницей, чтобы, нет, не безвозмездно любила, но, хотя бы, поменьше ставила в угол. Дальше – больше: ты взрослеешь, и арсенал обаяния и харизмы увеличивается с годами и жизненным опытом. Ты уже подсознательно знаешь, как нравится людям в совершенно различных ситуациях, чтобы добиться расположения (ощущения себя принятым?): от продавщицы до начальника.

Но вот однажды ты встречаешь её или его... И ты применяешь все свои способности, которые появились за годы взросления, чтобы понравится и... получить ту самую взаимность и любовь. И это случается. И в первое время это правда похоже на рай для двоих, а потом что-то надламывается и хрустит как то самое надкушенное яблоко, и вы оба падаете с небес и больно ударяетесь о реальность. Какую? О реальность про невозможность получения безвозмездной любви от партнера.

"Киношная" любовь и земная жизнь

Когда пелена влюбленности спадает, партнеры видят рядом с собой обычного земного человека: иногда уставшего, сердящегося, ноющего, слабого или, даже, раздражающего своими манерами.

Первые взаимные претензии вдруг резко указывают о правде про отношения: вы находитесь вместе по некоему негласному договору, где в первые месяцы ваших встреч были расписаны пункты, по которым партнеры согласны удовлетворять потребности другого. Как только один из партнеров перестает удовлетворять важные второму потребности - в паре наступает конфликт и кризис.

Кризис претерпевает не только пара, но и каждый партнер сам по себе: приходит осознание, что он(а) не любит меня безвозмездно, как родители. И, оказывается, ужасно страшно узнать, что сильно нарушив внутренний контракт, тебя не поставят в угол осознавать свое поведение, с тобой могут разорвать отношения, встречи... Засада заключается в том, что, даже повзрослев,  в глубине души (бессознательного?) мы не перестаем искать того, кто вернёт то сладкое ощущение спокойствия и безопасности и не готовы оставить эти тщетные поиски.

На самом деле, безусловное принятие есть в родительской семье и сейчас - даже если тебе далеко за... мама с папой любят тебя по-прежнему безмерно, тут всё в порядке. Но вот с иллюзией об идеальной киношной любви, где партнеры читают мысли друг друга и знают наперед все желания другого, приходится проститься. И с этого момента в любовные отношения приходит прозаичный такой выбор и ответственность, при каких условиях вы решаете оставаться парой, а нарушение каких пунктов ведет к расставанию.

Да, в таких отношениях больше нет таких сладких и до экзальтации приятных иллюзий. Есть трезвый взгляд на происходящее и ваш ответственный выбор быть с этим человеком, который на данный момент отвечает вашим потребностям, взамен удовлетворяя его нужды.

И эта статья не про то, как вырастая, человек не становится взрослым, поэтому ищет родительской поддержки в партнере. И, если уж говорить начистоту, я не верю в идею полной сепарации от родительской семьи. Напротив, я верю, что даже в так называемых «зрелых» отношениях, партнеры нет-нет, да и становятся на какой-то промежуток родителем партнеру. Например, когда супруг(а) находится в сильном отчаянии, мне кажется, вполне здоровО и закономерно пойти и обнять со словами поддержки, и сочувствия. Поддерживая и «баюкая» своего партнера «по-отечески», партнеры тренируют свои будущие родительские роли, навыки того, как быть родителем.

психолог отношенияДанный текст призван обратить внимание на тот самый «негласный» договор, скрепляющий Ваши отношения, чтобы сделать его пункты явными и доступными для обсуждения. Для чего? Потому что сняв галочку «по умолчанию» со списка «прав и обязанностей» каждого из партнера и сделав его явным, можно будет обсуждать, за что каждый из вас готов нести ответственность, а за что – нет. Тогда тётенька под названием «Суровая Реальность» сможет показать, какие Ваши потребности Ваш сердечный друг может (а – главное – добровольно хочет) удовлетворять, а какие потребности – увы – с ним будет удовлетворить невозможно. И это не про то, что если партнер Вам что-то дать не может, значит, с ним невозможно больше находится в отношения. Эти строки про то, что любовь зиждется на договоренностях и осознанных решениях кто и что делает для другого, и как каждый договаривается про те желания и надежды, которые в паре не осуществить.

Например, я обожаю, когда в доме есть цветы – живые, благоухающие, яркие. Друг мой не находит в этом такой же прелести, и преподносить их мне отказывается. Мне это огорчительно, пару раз я затевала разговор про цветы по праздникам, но встретила категоричное «нет». Но существует и другая сторона: на памятные даты друг преподносит трогательные подарки, которые делает он сам, что мне очень приятно. И это – точка моего личного выбора: что я делаю с желанием цветов в доме, и достаточно ли мне приятных подарков, которые он преподносит? В моем случае я выбрала принять нелюбовь партнера к дарению цветов, и да – мне вполне компенсирует эту нехватку его презенты в другой приятной ему и мне форме. А ещё я могу покупать цветы себе сама. Когда захочу. Конечно, это прозаичнее, чем ожидание охапок цветов каждый праздник, но зато честно и ясно для каждого.

Вот так вот и уживается в отношениях любовь, ответственность и обоюдный договор. Про это обычно не показывают кино, но, по-моему, кропотливая внутренняя работа по сохранению теплых и глубоких чувств к друг другу путем честных (но бережных к чувствам партнера!) переговоров, вполне достойна Оскара, как за женскую, так и за мужскую роль!

Консультации проводятся

в Москве и в Долгопрудном

+7 (964) 535-38-83

О методах моей работы